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Eine Frau kommt in eine Werkstatt und sagt:
“Ich brauche einen 710-er Deckel für mein Auto.”
Der Händler ist ratlos und fragt nach, wo dieses Teil sein soll.

“Es ist so ein das kleines Ding, oben am Motor. Ich habe es verloren!”
Der Mechaniker fragt seine Kollegen - niemand kennt ein 710-er-Ersatzteil.

Der Händler gibt der Frau ein Blatt Papier und einen Bleistift und bittet sie, das Ding zu skizzieren. Sie malt einen Kreis und schreibt “710″ hinein.

Aber auch damit kann der Händler nichts anfangen. Er geht mit der Frau zu einem Wagen, öffnet die Motorhaube und sagt:
“So, jetzt bin ich aber gespannt. Zeigen Sie mir bitte das 710-er Ersatzteil!”

Die Frau wirft nur einen kurzen Blick auf den Motor, zeigt mit dem Finger darauf und ruft: “Genau, da ist es doch!!”

Was ist ein 710-er-Teil?

Lösung:
==>> http://www.fun-video.net/sknet/loesung.jpg

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: “Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie”.

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf…

Um von meiner miesen Laune abzulenken….

In einer australischen Quizsendung stehen sich im Finale ein Priester und ein Schafhirte gegenüber. Selbst nachdem der Quizmaster die Sendung 20 Minuten überzogen hat, gibt es immer noch keinen Gewinner.

“Also schön”, meint der Quizmaster, “da wir einen Gewinner brauchen - und zwar noch heute - werden wir das Publikum den Sieger ermitteln lassen.” Er hält kurz inne. ” Jeder von Euch beiden erhält nun 3 Minuten Bedenkzeit, in denen er sich einen 4-Zeiler auf das Wort “Timbuktu” überlegen muss. Der Applaus des Publikums wird dann den Sieger ermitteln.”

Gesagt, getan. Nach 3 Minuten kommt der Priester und sagt:

“I was a father all my life,
had no children had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.”

Die Zuschauer sind begeistert und es gibt frenetischen Applaus für den Priester. Da tritt der Schafhirte vor die Menge :

“When Tim and I to Brisbaine went,
there were some women, cheap to rent.
As they were three, and we were two
I booked one, and Tim booked two.”

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!

Er: Wow, ist das voll hier, was?
Sie: Dann verzieh Dich doch, dann gibt’s Platz!

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach den Mund!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zwei Mal.

Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir uns einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich
sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

http://www.myvideo.de/watch/66331

Der kleine Peter mault im Stadtpark:
“Mami, hier ist es so langweilig!”
“Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch dich nicht!”

http://www.myvideo.de/watch/339481
abc

Treffen sich zwei Freunde:
“Na, wie geht es Dir?”, “Ach, ich lebe gerade in Scheidung.”, “Scheidung und warum?”, “Ich habe zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”, “Aber das ist doch ganz normal, dass mußt Du mir aber mal erklären.”, “Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hatten schon seit einem halben Jahr keinen Sex mehr, da sagte ich ‘Du’.”

http://www.unf-unf.de/show1350.html

Frauenlogik - Aus dem Tagebuch einer Frau

Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist ziemlich voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an.

Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann in meinem Dorf.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub…

Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?
Andrea: Kennen wir uns? ? ?

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Na die sind doch alle Insekten!

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?” Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!” Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. “Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe?” - “Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.”